[حويمض الليمونى]

فى لهجة اهل الحجاز عندما نقول :
مط بوزو
او بوزو رايح شبرين
كنايه على ان الشخص متعكر المزاج متضايق او مغلف بالملل
والبوز هنا ( تعنى الشفايف او البراطم )
ومط ( مستعاره من المطاط السهل التمدد ) اى ممدد الشفايف
وفى جملتها ممدد شفايفه الى الامام .
تجد هذا السلوك بكثره فى مجتمعنا العربى ويمكن فى المجتمع السعودي
مزودينها حبه .
وممارسة هذا السلوك تجده ملاحظ عندما يكون الزوج مرافقا لزوجته
تجده صامتا فى السياره وجواره زوجته وخاصة فى مراحل متقدمه من
سنين الزواج .
كذلك تلاحظ الزوج متقدما عن زوجته بمسافة عندما يكونوا فى الاسواق
راجلين ( ماشين )
وايضا فى المنزل تجده آخذا ركنا من البيت ( مستكنا فيه ) اى متصومعا
فيه والزوجه اما ملتهية مع اطفالها او فى مشاهدة التلفاز او حكاوى فى
التلفون .
# فهل تعطلت لغة الكلام ما بين الزوجين ؟
# هل اقفل باب الحوار بينهما ؟
# هل كلا منهما يحدث نفسه ( خلينى اشترى دماغى وابعد عن الدخول
فى نقاش بيزنطى ) ؟
# هل هو الملل الذى وصلت اليه رتابة حياتهما ؟

يقدم د. سمير نعيم أستاذ علم الاجتماع بجامعة عين شمس تفسيراً للظاهرة فيقول: الشائع أنه بعد هدوء المشاعر بعد الزواج ، وانشغال الأم بأطفالها ، وانشغال الأب بالعمل ؛ لتوفير الحياة الكريمة لهم، واعتياد كل طرف على الآخر ، وإدراكه لبعض النقائص فيه ؛ تتخذ العلاقات بينهما شكلاً روتينياً ، وخاصة إذا لم يكن لديهما القدرة على التجديد والمشاركة في أنشطة مشتركة ، والقدرة على إقامة علاقات اجتماعية متجددة ؛ مما يترتب عليه سيطرة مشاعر التباعد والملل ، التي قد يحاول كل طرف التغلب عليها بطريقة أو بأخرى ، مثل اللجوء إلى الأصدقاء القدامى أو الجدد ، وربما يؤدي ذلك أيضاً إلى اتساع نطاق الخلافات الزوجية ؛ فيعيش الزوجان غريبين لايجمعهما سوى جدران المنزل.

ويقول الاخصائى النفسى / رضا احمد موسى :

ان طرق القضاء على الملل والفتور فى الحياة الزوجيه تتمثل فى الآتى :

أولاً: تعلم فن التعامل مع الزوجة ، ويشمل على :

1- نتعلم فن الخطاب والنداء بأحب الأسماء .
2- تغير طرق التعبير عن الحب .
3- تعلم آداب المزاح مع الزوجة .
4- البعد عن الروتين في العلاقات الأسرية والجنسية .


ثانياً: مساعدة الزوج [الزوجة] أثناء الأزمات :

يعتبر استجابة كل من الزوجين للأحداث الضاغطة في الزواج المحك الفعلي لنضج شخصيتهما ، وقوة الارتباط بينهما وبذلك ندعو إلى استخدام طرق فعالة أثناء الأزمة حتى نقضي على الملل والفتور وهي :
1- عدم استخدام الاستجابة الطفلية :
حيث يتأثر كل من الزوجين أو أحدهما بالحادث الضاغط ، فاذا استجاب أحدهما بشكل مستمر للحدث كالأطفال بانفعالية زائدة وردود أفعال غير مسئولة وعدم اهتمام بما يترتب عليها ، يحدث الملل من الطرف الآخر .

2- عدم استخدام الاستجابة الذاتية :
عندما تواجه الأسرة حادث ضاغط يتصرف كل طرف وفقاً لمبدأ الفرار بذاته دون النظر للطرف الآخر ويرمي بالحمل كاملاً على عاتق الآخر .

ثالثاً: تفهم الزوج للآخر :

1- لكي نقضي على الملل في الحياة الزوجية لابد من تعلم الأزواج كيف يفهم ميول ورغبات الطرف الآخر وماهي الأشياء التي يرغب بها والأشياء التي ينفر منها .
2- محاول أن تفاجئ الطرف الآخر بشيء جميل يحبه كل حين وآخر .
رابعاً: الأمن النفسي :

كي يشعر الإنسان أو الزوج بالأمن النفسي ، لابد من أن يكون الزوج متحرراً من مشاعر الخوف والهلع والفزع والرهبة ، وتوقع الخطر والأذى وأن يكون مطمئناً مع من يحب

حويمض الليمونى

.

[سوار الياسمين]

...الملل ...
...الملل شر لابد منه ...
...الإحسان يجعلك أكثر سعادة...

اسمح اللي استاذ الكابتين حويمض الليمونى
بأضافة من كتاب ريتشارد كارلسون
لا تهتم بصغائر الأمور مع أسرتك
مقدمة :
هل تريد أن تكون حياتك مع أسرتك أكثر وداً وحباً ؟
وهل تريد أن تستعيد بهجة الحياة الأسرية التي فقدناها في خضم الإحباط والانشغال الذي يسود حياتنا ؟
وهل تريد أن تجعل بيتك وأسرتك مصدر سعادة لك ولزوجتك ولأبنائك؟
وهل تريد أن تتجنب الفوضى داخل البيت وطغيان المسؤوليات اليومية؟!
هل تريد أن تشعر بالحب الحقيقي داخل قلبك تكنه لجميع أفراد أسرتك بلا استثناء ؟
" لا تهتم بصغائر الأمور مع أسرتك "
يتحدث المؤلف عن سبب تأليفه هذا الكتاب فيقول : " لقد شرعت في إعداد هذا الكتاب كي أساعد في جعل الحياة مع الأسرة والأقارب أيسر وأكثر حباً " . ثم يردف :
وكذلك من أجل استعادة بهجة الحياة الأسرية التي فقدناها في خضم الإحباط والانشغال الذي يسود حياتنا .
ماذا ستكسب ؟!
يرى أن عدم التفاتك للأمور الصغيرة داخل الأسرة يوفر لك العديد من المزايا منها :
1- أن ذلك يوفر لك قدراً أكبر من الاستمتاع والإنتاج والحب، فالطاقة التي تضيعها في الشعور بالتوتر، ستستغلها الآن في إبداع وابتكار ذكريات بهيجة .
2- ستبدو أسرتك كمصدر للسعادة أكثر من أي وقت مضى .
3- يزداد صبرك ويصبح التعامل معك سهلاً .
4- ستبدو حياتك أكثر يسراً وانسجاماً .
5- ستكون حياتك أقل توتراً .
يبدأ في سرد مائة من النصائح أولاها :
حاول أن تهيئ لبيتك مناخاً عاطفياً إيجابياً "
يقول :
" إن بيت الإنسان أشبه بالحديقة التي تترعرع فيها الورود والأزهار حينما تتوفر لها الظروف المناسبة
وكذلك الحال فإن بيتك سيسوده قدر أكبر من السلاسة إن أحسنت تهيئة مناخه العاطفي، فبدلاً من الرد بصورة منفعلة على كل أزمة عند وقوعها
فإن تهيئة مناخ عاطفي يعطيك ميزة طرد أسباب التوتر التي تؤدي إلى وقوع مثل هذه الأزمات
إن من شأن ذلك أن يعينك على الاستجابة للحياة بدلاً من الـرد على أحداثها بتوتر وانفعال
وفي نصيحة أخرى يقول المؤلف وهو يشعر بالخجل – على حد قوله- لأن هذه النصيحة من الأمور البديهية :
" تذكر أن تقديرك لشريك حياتك يعينك على متاعب الحياة، تأمل للحظة موقفك من هذه الناحية
كم مرة قدمت فيها شكراً من القلب لشريك حياتك عندما يقوم بعمل مضن نيابة عنك.
لقد صادفتُ – والكلام للمؤلف- المئات ممن لم يفعلوا ذلك مطلقاً، في حين أن جميع من قابلتهم تقريباً لم يفعلوا ذلك على نحو متكرر ".
عبارة جميلة
إن أفضل أسلوب لمعاملة شريك حياتك هو أن تعامله كصديق حميم لك .
" ولو كان عليّ أن أختار اقتراحاً واحداً لوضع حل لجميع المشكلات الزوجية والعائلية لاقترحت على الزوجين أن ينصت كل منهما للآخر"
هذا ما قاله د. ريتشارد كارلسون
ثم يسدي نصيحة عامة فيقول : " إن الاستماع للغير أشبه بالدواء السحري الذي يؤتي ثماراً جيدة في جميع الأحوال ".
* ويقول المؤلف في نصيحة غريبة ربما تسمعها لأول مرة :
" تقبّلْ شجار الأولاد" ويبرر وجهة نظره فيقول : هناك سببان وجيهان وراء دعوتي للتسامح مع الشجار العادي الذي يقع كل يوم .
السبب الأول : أن مقاومة أي شيء تجعله يبدو على نحو أسوأ مما هو عليه بالفعل.
السبب الثاني: أن مقاومة الشجار تؤدي في الواقع إلى تشجيع حدوثـه، فكيف سيطالب
أبناؤك بالكف عن الشجار وأنت تقول لهم بصوت عـالٍ مرتفع: كفّوا عــن الشجار.
عبارة جميلة :
إنني أحب أن أرى أحد أطفالي أو زوجتي ، وقد فقد هدوءه، كي أغمرهم بتسامحي.
* وفي النصيحة العاشرة والتي يعنون لها المؤلف بـ : ( لا تجعل الرد على الهاتف يتصدر أولوياتك ) يقول :
" ومن أحلى اللحظات التي استمتعت فيها مع أطفالي تلك اللحظات التي كان الهاتف
يرن فيها بينما كنا نقضي بعض الوقت نلهو نقرأ، وبدلاً من الرد على الهاتف
كان كل واحد منا ينظر للآخر إشارة إلى موافقتنا على أن لا شيء أهم من قضاء بعض الوقت معاً في الوقت الحاضر ".
* ومن النصائح التي يقدمها المؤلف على شكل سؤال:
هل تصرفاتي وأفعالي تتوافق مع نصائحي وتوجيهاتي لأطفالي؟ يقول في هذه النصيحة:
أحياناً نطلب الهدوء من أطفالنا، ولكن نطلب منهم ذلك بصوتنا المرتفع وفي ثورة غضبنا.
أو قد نريد من أطفالنا أن يشبّوا معتمدين على أنفسهم ولكننا ننظف لهم حجراتهم بدافع من إحباطنا الشخصي.
نصائح على عجل:
1- احرص على أن يكون بيتك مليئاً بالحب
2- تقبل أفعال من تحبهم بصدر رحب
3- تقبل نقد أفراد عائلتك لك .
4- لا تذهب للنوم وأنت غاضب
* يعتقد ريتشارد أن الشعور بأن الآخرين من أفراد أسرتك لهم مشاكل أيضاً أمر مهم لتحقيق النجاح الأسري حيث يقول : حاول أن تتخيل الموقف الذي ستكون فيه أنت في مكان الزوج أو الزوجة أو الطفل أو أي فرد آخر من أسرتك، حاول أن تتفهم التحديات التي يواجهونها وتخيل صعوبة وضعهم .
إني أقترح عليك أن تواسي أفراد أسرتك وأن تبالغ في تركيزك على مشكلاتهم.
عبارة رائعة :
" إن أكثر الأساليب فاعلية في خلق التقارب بين أفراد الأسرة هو شعور كل فرد بأن الآخرين يفهمونه ويستمعون إليه "
- ومن الملاحظ في هذا الكتاب أن المؤلف دائماً ما يورد مواقف أو تجارب له مع أهل بيته استفاد فيها أو أثرت فيه، فمثلاً يقول عن نفسه :
عندما يتملكني الضيق أو الثورة نتيجة شيء ما في البيت فإن " كينا"
وهي صغرى بناتي تمسك بنسخة من كتاب " لا تقلق بشأن صغائر الأمور" وتقول : " لا تضخم صغائر الأمور يا أبي !! "
وفي موقف آخر له مع "كينا" يقول :
في الماضي القريب كنت أنا و " كينا " في طريقنا إلى المقهى متوجهين نحو سيارتنا، وقد رأيت كومة من القمامة على الأرض
ومع ذلك فإنني في ذلك اليوم خاصة لم ألتقط أياً منها، وعندما وصلت إلى سيارتي نظرت حولي
فلم أجد كينا ووجدتها هناك تلتقط القمامة وتضعهـا في السلة وتقول : " ألم تنس شيئاً يا أبت "؟!!
وفي موقف له مع زوجته " كريس" يقول :
كنت متشوقاً للذهاب إلى حمام السباحة العام، ولكن عندما سألت أولادي عما إذا كانوا يرغبون في الذهاب معي
جاء ردهم أفتر مما كنت أتوقعه، فبدلاً من قولهم: فكرة عظيمة يا أبتي هيا بنا . جاء ردهم :
ليس لنا رغبة في ذلك . ونتيجة لذلك ثارت ثائرتي وصرخت سائلاً :ما الذي حدث للجميع هنا؟
ولكن كريس ظهرت مبتسمة وقالت : أين قولك عن فتح قلبك لكل ما هو واقع بالفعل ؟
نصائح إسلامية !!
من الطريف في هذا الكتاب أورد بعض النصائح التي حث عليها ديننا الإسلامي الحنيف، وعلى سبيل المثال :
1-كن متسامحاً .
2- أوف بالعهود.
3- لا تغضب.
4- احرص على الصحبة الجيدة.
5- فلتكن قدوة حسنة.
6- لا تجادل.
7- لا تتحدث عن الآخرين في غيابهم.
8- كن رقيباً على نفسك.
9- ذكر نفسك بأنك لن تأخذ شيئاً معك عندما تموت.
10- لا تجعل أمر المال يحزنك.
عوداً على النصائح :
وفي إحدى النصائح يقول المؤلف : " تعلم من طفلك "
أولادنا هم أفضل معلمين لنا بصرف النظر عن سنهم، ولديهم القدرة على أن يعلمونا بعضاً
من أهم دروس الحياة، أشياء مثل الصبر والحب غير المشروط
والاحترام المتبادل وحل المشاكل بطريقة إبداعية، وقبول حتمية التغيير وقبول الحياة كما هي.
ثم يقول: لا أحد يمكن أن يثيرنا أو أن يختبرنا عاطفياً مثلما يفعل أطفالنا
ابحث عن الدرس الذي يمكن أن تستفيده من طفلك، واسأل نفسك: كيف يمكن أن استفيد من طفلي كمعلم ؟
نصائح على عجل :
عليك أن تصل قبل موعدك بعشر دقائق.
احذر التقلبات المزاجية فهي تؤثر على الأسرة.
إياك أن تقلل من شأن شريك حياتك .
تحدث بود ولطف.
ويتحدث عن الملل وفوائده بالنسبة للأطفال فيقول ناصحاً :
حتى الملل له فوائده عند الأطفال فشجعهم عليه، فإذا قالوا لقد مللنا، فقل : من الأفضل أن يصيبك الملل أحياناً.
هذا الأسلوب يجعل الأطفال يقلعون من الاعتقاد بأنك أنت المسؤول عن تسليتهم بشكل متواصل .
وسوف تشجعهم بذلك على الابتكار عن طريق إرغامهم على اكتشاف الأشياء بأنفسهم .
نصائح على عجل:
قدّر مرحلة المراهقة حق قدرها
أخبر من حولك بحبك لهم .
انظر إلى صيانة منـزلك على أنها عملية دائمة .
وفي النصيحة الأخيرة عن أكثر النصائح تأثيراً وفائدة في خلق جو من الألفة والمودة والحب داخل الأسرة فيقول :
" عامل أفراد أسرتك كما لو كنت تراهم لآخر مرة " كم مرة نترك فيها الآخرين دون أن نقول كلمة وداعاً ؟
إن حياتنا اليومية يمكنها أن تكون ثمينة بنفس الدرجة . وثمة تمرين فعال لكي تمارسه بشكل منتظم، وهو أن تتخيل أن هذا هو وداعك الأخير .
هب أن لقاءك بأحد أفراد أسرتك سيكون – لسبب أو لآخر – اللقاء الأخير – وإذا ما كان ذلك حقيقياً
و هو أمر محتمل حدوثه دائماً
فهل ستنكر وتتصرف بنفس الطريقة ؟

وفي الختام :
يبقى تطبيق النصائح هو الدور المنوط بنا لكي لنعرف ما إذا كان ما وعدنا به الدكتور ريتشارد كارلسون من تحقيق الألفة والمودة بين أفراد الأسرة سيتحقق أم لا؟.
...شكرا لك على هالموضوع القيم ...
...نقبل مروري ...

[Saddam]

:)
اشكرك حويمض على الصورة والتفسير (مط بوزك)

والشكر موصول الى الاخت -سوار الياسمين- على المداخله الرائعه

تحياتي

[serag eldin]

ياساااااااااااااااااااااتر
مشكور على الصورة

[على يمين الكابتن]

ههههههههههههههههه

يعطيك العافيه وبارك الله فيك موضوع مفيد وشيق

[nadia nawnaw]

أنا أعتبر الملل مرض و ليس مجرد حالة

يسلمو أخ حويمض الليموني على المعلومات و النصائح المفيدة

موضوع جميل

[WILLY WALSH]

اقتباس:     المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nadia nawnaw  

أنا أعتبر الملل مرض و ليس مجرد حالة

يسلمو أخ حويمض الليموني على المعلومات و النصائح المفيدة

موضوع جميل

أشاركك الرأي يا ناديا بس ما أدري ليش الزوج يحس نفسه محرج من زوجته وكأنها مخلوق نازل من المريخ ... اللهم عافنا يا رب



هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههه

[ZAZO]

حويمض الليمونى

موضوعك رائع وقييم جداً كابتن حويمض
أشكرك كل الشكر على الطرح الجميل والموفق والنصائح القييمة
والشكر موصول أيضاً للأخت سوار على الإضافة

لكم التقدير والإحترام
ZAZO

[tower]

مشكورررررر